你为什么会跟错的人结婚?

作者:Alain de Botton 来源:中国日报网
2016-12-13 16:41:53
分享

你为什么会跟错的人结婚?

也许是我们最怕遇到的事情之一。我们尽全力避免,却总是重蹈覆辙。

结错婚的部分原因,就是我们在试图接近他人的过程中,总会发生一堆不明所以的问题。似乎只有在不熟悉的人面前,我们才能显得正常一点。在当下这个更开明、更具自我意识的社会,初次晚餐约会时的一个标准问题或许应该是:“你会因为什么而抓狂?”

也许是一言不合就大动肝火;也许只有在工作的时候才能放松;也许性爱过后会对亲密关系闪烁其词;也许会因为害怕丢脸而沉默不语。人无完人。问题在于,结婚前我们很少会去深入了解自己。一旦某段随意关系对我们产生了威胁,比如可能暴露出我们自身的缺点,我们就会责怪另一半,迅速结束这段关系。而朋友却没那么在乎我们,不会花大力气来“点化”我们。因此,单身的一个明显优势就是,我们会以为自己真的很好相处。

有了另一半,我们就不再只把心思花在自己身上。很自然地, 我们就会试着去了解他们。我们拜访他们的家人,翻看他们的相片,与他们的大学朋友见面。做完这些之后,我们的任务似乎就完成了,然而事实并非如此。婚姻是一场充满希望和包容的无限期赌博,两个人从互不相识到互相结合、共度一个未知的未来,还得小心翼翼避免猜疑。

有史以来,人们结婚的理由各有千秋:要么是因为女方家那块儿地紧挨着你的,男方的家族生意兴隆;要么是因为女方父亲是地方长官,家住城堡;又或者因为双方家长信仰相同。然而,这些门当户对的婚姻却伴随着孤独、不忠、虐待、冷漠,还有因为孩子发生的争执。这样看来,看似合理的婚姻其实一点都不美满,它只是一种权宜之计,是自私、势力和相互利用的产物。同时这也说明了基于感觉的婚姻,已经替代了传统的联姻,不需要任何理由。

有感情的婚姻里,双方会本能地互相吸引,从心里认识到彼此是对的那个人。其实,看似越草率的婚姻(可能双方只认识六个月就结婚了,一方没有工作,或者双方都才刚成年),越有安全感。草率和理智带来的错误没什么两样,但后者却是斤斤计较引发痛苦的催化剂。对本能的推崇,实际上是长达几个世纪以来不合理的结婚理由所激发的创伤反应。

然而,尽管我们坚信能从婚姻中找到幸福,幸福却没那么简单。我们真正想要的是彼此之间的熟悉感,虽然这很可能会打乱我们原本追求幸福的计划。我们希望能在成人关系中重拾儿时的感觉。大多数人最初品尝到的爱情往往是极具危险而又充满变数的:比如你会感觉自己需要去帮助一个失控的人;感觉自己被剥夺了家庭的关怀;感觉没有足够的安全感来表达自己的真实意愿。那么,这又是什么逻辑呢:我们拒绝那种集沉稳、成熟、善解人意、可靠于一身的结婚对象,却又不是因为他们不适合而是因为他们太适合了,因为我们从心底认为这种合适令自己感到陌生。我们结错婚,是因为没有把被爱与快乐联系起来。

而我们犯错,是因为我们太孤单了。孤单到寂寞难耐时,不是选择伴侣的最佳状态。我们必须以平和、积极的心态度过数年单身生活,才能选到合适的伴侣。否则,结婚就是一种冒险——与其说是因为爱另一半而结婚,不如说我们只是在逃避单身而已。

我们结婚,是为了让美好的感觉永驻。说到婚姻的好处, 我们相信它能将最初产生求婚想法时的快乐保存下来:当时,可能我们身处威尼斯,在一小片淡水湖上,乘一艘汽艇,感受落日余晖穿透海面,开始一场直抵灵魂深处的对话,心里期待着晚些时候意大利烩饭餐厅里的丰盛晚餐。而在此之前,从未有人与你这般契合。结婚就是为了让这种感觉长存,可是我们却忘了,这些美好的回忆与婚姻机制间的联系并不牢固。

而实际上,婚姻无疑会把我们带到另一个完全不同的世界——可能是在一所郊区的房子里,双方乘坐长途车往返工作,被一群孩子逼疯,磨平了二人世界的激情。婚姻里唯一不变的就是另一半,而这可能是我们一开始就犯下的错误。

庆幸的是,即便我们与错的人结婚也不要紧。

我们一定不要放弃对方。250年来,西方人对婚姻的理解完全基于浪漫主义的思想:坚信一定存在一个能够满足我们所有需求的完美伴侣。

但是我们需要抛开浪漫主义观点,保有一种悲观意识(在某种程度上是乐观的),要明白每个人都会沮丧、生气、发怒、惹人不快或者令人失望,而且我们自己也会(没有任何恶意)对别人做同样的事。空虚和残缺不全的感觉总会反反复复,无穷无尽。但在婚姻中,这些都很常见,并不足以成为离婚的理由。选择哪一个人来托付终生,不过是在决定我们愿意牺牲自己来承受哪一种痛苦而已。

这种悲观意识能帮助我们解决婚姻带来的痛苦和忧虑。也许听起来很古怪,但悲观主义确实减轻了浪漫主义文化对婚姻造成的过度幻想。另一半没能化解我们的悲伤和愁绪,并不是他们的错,也并不意味着婚姻就会因此失败或者需要有所改变。

最适合我们的人不一定和我们兴趣相投(这种人不存在),而是会巧妙地求同存异,善于处理分歧。与其幻想那个与自己完美互补的人出现,不如找一个有肚量、能容忍不合的人,这才是真正所谓的“结对婚”。和睦相处应该是爱情最终所能取得的成就,而不是爱情的先决条件。

浪漫主义已经对我们没有帮助了,它是一门不严谨的哲学,会使我们的婚姻经历变得异样和糟糕,最终以孤身一人收场。我们应该学会适应“找错人”,对我们自身和另一半的各种问题采取一种更加宽容、幽默和友好的态度。

原文选自:纽约时报

编译:张引  编辑:钦君

 

阅读更多文章,请关注“文谈”公众号:cdwentan

分享