也许是我们最怕遇到的事情之一。我们尽全力避免，却总是重蹈覆辙。
结错婚的部分原因，就是我们在试图接近他人的过程中，总会发生一堆不明所以的问题。似乎只有在不熟悉的人面前，我们才能显得正常一点。在当下这个更开明、更具自我意识的社会，初次晚餐约会时的一个标准问题或许应该是：“你会因为什么而抓狂？”
也许是一言不合就大动肝火；也许只有在工作的时候才能放松；也许性爱过后会对亲密关系闪烁其词；也许会因为害怕丢脸而沉默不语。人无完人。问题在于，结婚前我们很少会去深入了解自己。一旦某段随意关系对我们产生了威胁，比如可能暴露出我们自身的缺点，我们就会责怪另一半，迅速结束这段关系。而朋友却没那么在乎我们，不会花大力气来“点化”我们。因此，单身的一个明显优势就是，我们会以为自己真的很好相处。
有了另一半，我们就不再只把心思花在自己身上。很自然地， 我们就会试着去了解他们。我们拜访他们的家人，翻看他们的相片，与他们的大学朋友见面。做完这些之后，我们的任务似乎就完成了，然而事实并非如此。婚姻是一场充满希望和包容的无限期赌博，两个人从互不相识到互相结合、共度一个未知的未来，还得小心翼翼避免猜疑。
有史以来，人们结婚的理由各有千秋：要么是因为女方家那块儿地紧挨着你的，男方的家族生意兴隆；要么是因为女方父亲是地方长官，家住城堡；又或者因为双方家长信仰相同。然而，这些门当户对的婚姻却伴随着孤独、不忠、虐待、冷漠，还有因为孩子发生的争执。这样看来，看似合理的婚姻其实一点都不美满，它只是一种权宜之计，是自私、势力和相互利用的产物。同时这也说明了基于感觉的婚姻，已经替代了传统的联姻，不需要任何理由。
有感情的婚姻里，双方会本能地互相吸引，从心里认识到彼此是对的那个人。其实，看似越草率的婚姻（可能双方只认识六个月就结婚了，一方没有工作，或者双方都才刚成年），越有安全感。草率和理智带来的错误没什么两样，但后者却是斤斤计较引发痛苦的催化剂。对本能的推崇，实际上是长达几个世纪以来不合理的结婚理由所激发的创伤反应。
然而，尽管我们坚信能从婚姻中找到幸福，幸福却没那么简单。我们真正想要的是彼此之间的熟悉感，虽然这很可能会打乱我们原本追求幸福的计划。我们希望能在成人关系中重拾儿时的感觉。大多数人最初品尝到的爱情往往是极具危险而又充满变数的：比如你会感觉自己需要去帮助一个失控的人；感觉自己被剥夺了家庭的关怀；感觉没有足够的安全感来表达自己的真实意愿。那么，这又是什么逻辑呢：我们拒绝那种集沉稳、成熟、善解人意、可靠于一身的结婚对象，却又不是因为他们不适合而是因为他们太适合了，因为我们从心底认为这种合适令自己感到陌生。我们结错婚，是因为没有把被爱与快乐联系起来。
而我们犯错，是因为我们太孤单了。孤单到寂寞难耐时，不是选择伴侣的最佳状态。我们必须以平和、积极的心态度过数年单身生活，才能选到合适的伴侣。否则，结婚就是一种冒险——与其说是因为爱另一半而结婚，不如说我们只是在逃避单身而已。
我们结婚，是为了让美好的感觉永驻。说到婚姻的好处， 我们相信它能将最初产生求婚想法时的快乐保存下来：当时，可能我们身处威尼斯，在一小片淡水湖上，乘一艘汽艇，感受落日余晖穿透海面，开始一场直抵灵魂深处的对话，心里期待着晚些时候意大利烩饭餐厅里的丰盛晚餐。而在此之前，从未有人与你这般契合。结婚就是为了让这种感觉长存，可是我们却忘了，这些美好的回忆与婚姻机制间的联系并不牢固。
而实际上，婚姻无疑会把我们带到另一个完全不同的世界——可能是在一所郊区的房子里，双方乘坐长途车往返工作，被一群孩子逼疯，磨平了二人世界的激情。婚姻里唯一不变的就是另一半，而这可能是我们一开始就犯下的错误。
庆幸的是，即便我们与错的人结婚也不要紧。
我们一定不要放弃对方。250年来，西方人对婚姻的理解完全基于浪漫主义的思想：坚信一定存在一个能够满足我们所有需求的完美伴侣。
但是我们需要抛开浪漫主义观点，保有一种悲观意识（在某种程度上是乐观的），要明白每个人都会沮丧、生气、发怒、惹人不快或者令人失望，而且我们自己也会（没有任何恶意）对别人做同样的事。空虚和残缺不全的感觉总会反反复复，无穷无尽。但在婚姻中，这些都很常见，并不足以成为离婚的理由。选择哪一个人来托付终生，不过是在决定我们愿意牺牲自己来承受哪一种痛苦而已。
这种悲观意识能帮助我们解决婚姻带来的痛苦和忧虑。也许听起来很古怪，但悲观主义确实减轻了浪漫主义文化对婚姻造成的过度幻想。另一半没能化解我们的悲伤和愁绪，并不是他们的错，也并不意味着婚姻就会因此失败或者需要有所改变。
最适合我们的人不一定和我们兴趣相投（这种人不存在），而是会巧妙地求同存异，善于处理分歧。与其幻想那个与自己完美互补的人出现，不如找一个有肚量、能容忍不合的人，这才是真正所谓的“结对婚”。和睦相处应该是爱情最终所能取得的成就，而不是爱情的先决条件。
浪漫主义已经对我们没有帮助了，它是一门不严谨的哲学，会使我们的婚姻经历变得异样和糟糕，最终以孤身一人收场。我们应该学会适应“找错人”，对我们自身和另一半的各种问题采取一种更加宽容、幽默和友好的态度。
原文选自：纽约时报
编译：张引 编辑：钦君
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