部分原因就在于，他们是否相信人的性格是可变的。
我们怎么会走到这一地步？经历痛苦分手的人常常备受这个问题的困扰。通常他们会仔细分析那些导致情感破裂的事件，再把这些事件组合起来连成一段完整的故事，通过这种方式找到问题的答案。在一些情况下，这种故事重述的方法有着积极的影响，它能帮助人们理解并最终接受痛苦的分手经历。不过在另一些情况下，这种方法可能有着负面作用，不仅不会减轻人们的痛苦，反而会使痛苦加剧。
为何有些人总是对过去的情感经历无法释怀，而有些人却能轻而易举就从失败的情感中走出？为此，我和我的同事卡罗尔•德威克（Carol Dweck）做了相关研究。研究过程中，我读了上百份个人情感故事，这些故事提供了一些线索，帮助我们找到了造成这种现象的原因。
研究中，德威克和我要求试验者反思他们分手的那段经历，之后让他们就“你从分手中学到了什么”这个问题写下自己的想法。有些人清楚地写道，分手的确能让他们更好地认识了自己——他们认为，前任确实找到了自己身上的毛病。例如，有个人写道：“之前我们一直都好好的，但是突然有一天他就不再和我说话了。我不知道这究竟是为什么，但我想他是觉得我太粘人了，所以吓跑了他。”另一个人谈道：“我从分手中明白，是我太敏感了，我宁可自己先提出分手，也不愿他先提出分手。这种消极性格让对方感到抓狂，于是便把对方赶走了。”
“之前我们一直都好好的，但是突然有一天他就不再和我说话了。我不知道这究竟是为什么。”
在这一类型的故事里，分手都揭示出了当事人个性中暗藏的缺陷，这种缺陷会令他们质疑和改变看待自己的方式。他们甚至常常认为，自己的性格是有害的，而那些消极性格也会毒害其他的恋情。在研究中，一个试验者写道：“我从中明白，我性格里的一部分因素会妨碍我获得一段幸福的感情。”另一个人则坦言：“他向我提分手，我深感受伤。我努力安慰自己，分手错并不在我，分手是对方的损失。但我却不禁感到无能为力。”
其中的很多故事都类似于我从朋友那里听说的分手经历。他们反复思考着，“我不够好的原因是什么？”或者“我到底做错了些什么？”在前任有了新恋情后，他们又常常问自己，“他（她）的身上有什么品质是我不具备的？”
分手之后，人们若能从过去的感情中及时反思，想想在下一段恋情里自己该如何改善，将会对他们大有帮助。然而，倘若人们考虑得过多，甚至开始怀疑起自己的基本价值时，那么这种原本有益的思考就会变得不利。
痛失爱侣很可能让人们陷入自我贬低的困境当中。心理学家阿瑟•阿伦（Arthur Aron）和他的同事们在研究中发现，处于亲密关系中的两人会受到彼此的影响。换句话说，我们会把爱侣看成自己的一部分——我们会混淆自己的个性和对方的个性，混淆自己的记忆和对方的记忆，甚至混淆自己的身份和对方的身份。为能体现这种彼此之间的亲密关系，阿伦的研究团队设计了一项测量方案，他们要求试验者把自己看做是一个圆，把他们的伴侣看成是另一个圆，然后再让他们指出两圆之间有多少重合部分。
一定程度上，痛失爱侣会导致自我迷失。
在一定程度上，两圆的交叠部分或许是维持恋爱关系的积极因素。人们在结识新伴侣后，常常很快就会沉浸在对方的兴趣和身份里，接受新观点，开拓新视野。恋爱的最大好处之一，便是能接触到个人平常不曾接触的事物，通过这些体验拓宽个人的视野。
然而，这也同样意味着，一旦两人关系破裂，痛失爱侣也会在一定程度上导致自我迷失。研究中，当试验者被要求在反思分手经历后写下他们对自我的简短描述时，他们只能使用少数几个独特的词语来描述自己，这比他们在分手前的自我描述减少了许多。另外，如果一个人在一段感情中成长得越多，那么分手后他的自我形象受到的打击就会越大。
